久違的崩溃

《遗》给了我太多的痛心。工作量大不在话下，处理人与人之间的关系是一门学问，间隔的自我检讨更让我看到自己的不足。

最大的崩溃点说起来有点可笑。记得那天是我摆乌龙，把和另一个部门的预约时间搞混了。独自坐在图书馆里的我不禁自怜，我真的很讨厌一个人的感觉。带着脚伤，各种压力让我没办法喘息。我拨了电话给KS，没接。他发了简讯告诉我他在处理会议记录。当下的我又悲又气。不是不用他处理他不喜欢的文件了吗？是不想见我吧，才宁愿做那件事。我以为，我可以把快爆掉的烦恼向他诉说，他明白也罢，帮不到也罢，我需要的是一双我愿意分享的耳朵。意乱之下，我拨了给正好在巴士站的FC。或许是他够高大，或许是他诚恳的眼神，看到熟悉的人影的那一瞬间，我再也按捺不住。最意想不到的是，在他面前的我拆下面具，赤裸裸地让无辜的他默默听着我来不及整理的委屈和无助。FC是懂非懂地，给了我无形的安慰。

当下的我好像不认识自己，我不记得自己说了些什么。回过神来时，我才看到Mun坐在我身边。她是什么时候来的，我一点都没发现。此时的我才惊觉我忘了通知她我混乱了行程。突然醒过来的我，早已泪珠满面。我，竟然在这两个人面前，做我平时不可能做的事。Mun什么都没说，只是问我要不要吃晚餐。一句随口说出的话，让我感动不已。我，一点都不孤单。

或许吧！把心事说出来是解脱的好办法。

还记得前一天，我和设计组一起开会。那晚的目的是要讨论official logo的设计。美感这件事很主观。也忘了是被哪一句话激到了，只记得出于Mun的口。她踩到了我泪腺的地雷了。敷衍了事后，我再也忍不住，边流泪边到厕所去。那是心痛的感觉。依稀记得，那个我厚着脸皮，尴尬地拜托Sheng帮忙完成的设计概念，就被那一句话否定了。我以为，你们想要做什么，我来帮忙完成就是完整了。殊不知，那些我拼到半死，到处拜托别人的素材，在你们面前是那么的多余。

我陷入自我纠结了。我好累。这些事情追着我让我好累。在厕所哭了一场，迫不得已重新整理自己，还是要面对大家。我在想，我到底做错了什么，一直以来做的算是什么。

想着想着，走上巴士时，不小心扭到脚踝。笨死了。好不容易摆脱一起等巴士的N，在巴士上泪又不由自主地流下，一流就没办法停止，直到到家前，被身后的J发现。好感谢J没问什么。进屋前，又不得欢乐地向他们问好。

第二天醒来的脚伤恶化，动弹不得，快被吓死了。幸好过了不久，勉强可以移动，但又旷课了。有几天没见KS，他早上的简讯，让我觉得就算很痛，也必须去学校见他一面。少了他这个好帮手，我都乱七八糟了。约了个我以为很顺便的时间，谁知道摆了乌龙，又见不到人，所以那两天超难受。

分身不得的两难

崩溃的不是我，可是他的崩溃很困扰，我没办法认同。

在最后的阶段，人事已经不是首肯了。每天想的做的，只是务必把事情完成。每天昏昏沉沉的，得罪的人最多，犯下的错失也最多。细节部分都不太记得了，只是要在这里提几个字，好好记住教训。

迟来的信

还记得你寄给我的那封信吗？你问过我，可是那时我忘了。现在我想起来了。我有说过要当面给你回复，那信件的回应。

我一直很开心你在那么远还是和我保持联络。那段独自待在kk的日子对我来说是很难熬的，那是我生平第一次真正的一个人生活。冷冰冰的房子、陌生的实验室环境、工作环境，我微弱的适应能力真的很难负荷。好不容易适应了，又被course-mates搞到很痛心。那时的我根本待不下去，就做了好多好多蠢事。只要越难过，我就越想家，所以就不停盘算，拼命打工来买飞机票回家一趟。只是这些难熬的日子，总有某些时刻是例外的。你都不知道，每每收到你的消息，我心里都会暖和了起来。一直听着你的故事，我总觉得自己没那么难过。收到那封信，感觉是很奇妙的。虽然一开始我觉得很像小朋友写给老师的，读着读着却体会了一份用心，一份很真切的关怀，然后就会很期待接下来的故事。那时的我还在想，是不是要给你回个信。之后又想想，还是和你见面聊，然后就不了了之，直到今天，我回信了。

我在想，这封迟到了半年的回信，是不是还有意义。很肯定的是，很多东西变了，信的内容也必须不一样了。

还记得第一次看到你是在拍摄第一届pth的video。见到你之前，虹不停地推荐你，不停地夸你，然后要我们配合你的要求。演员是我找的，她唯一的要求就是要我跟去。那时我连你的样子都没记得，后来又跟着去评估emcee，我还是没发现你。直到第二届虹再次提起，我才知道我们见过面。在我们真正工作上有交集之前，我们都只是陌生人。

工作上的交集，或者该说是摩擦，反而让我真正认识了你。我们大多都是意见冲突的，然后就要另一个人当翻译员，做和解的那个人。可是有时候，我们又好像心灵相通的。有些时候，我们会因为成就了一些小事而激动不已。又有时候，我们因为不谅解而闹得稀里哗啦。我每次都觉得这种沟通方式很好笑，然后就真的不懂该用什么方式面对你。当然，我并没有你这么地努力。你很努力地拉近我们的距离，也很努力地让我变好一些，还很努力地让我任性地做自己。只是你的努力，让我分不清那是工作，抑或是私人的情感。从一开始的不信任，直到后来的依赖，我们又一起经历了很多难过的事。制作过程结束后，我们还可以很轻松地相处。再后来，我也不晓得为什么，为什么会变成今天这个样子。

我想，一定是我一直在伤害吧。我甚至觉得重整《音》就是决裂的关键。最后我又觉得，应该是很多很多事情堆积起来，才造就今天那么不想面对我的你。记得那时我们在图书馆见面时，我就心想搞不好真的是最后一次见面了。那天我本来要说的话，通通没有说到。原因是，我觉得你已经不再想听我讲话。看起来你就是被逼来见我的一样，好不自然。我知道，不管我说什么你都听不进了。我们之间的那道墙已牢牢地矗立在那。本来可以因为取一个名字而欢腾的我们，已经消失了。

这学期的mid-break，我去了趟斗湖。记得那个夜晚，我还坐在夜空下赶功课。四周好安静。我抬起头的那一刻，惊叹着那无边无际的星空。瞬间，我超激动。你懂的，我最爱的就是星星了。那一刻的我竟然想起了你。我第一个想把这一切分享的人竟然是你。只是，那时的关系早已变质了。

直到今天，我想你是多么不愿意接到我的消息。然而，我还是会被你留下的点滴而牵引。我的那旧手机有着属于我自己的故事。在它报销之后，我每天面对的，是加了你的故事。你留下的好多，多到我好想躲开。如果说你想报复，我想你已经彻彻底底成功了。现在的我，只要听到你的名字，就足以让好多回忆涌上来，然后就这么抽痛着，再告诉我你已不是那个你了。

我想不到确实的原因让你这么觉得这么讨厌。或许，被无视、被取代的感受，就是我有心还是无心带来的伤害。嘴上的客气，其实就意味着心里的距离。当我们没有任何眼神接触时，其实我懂不该执着了。疏远了的关系，并不是单方面想和好就可以当作什么事都没发生一样的。这些裂痕，不是三言两语就可以平复。

我也已经找不到理由关心你的生活，何况你的字字句句早已变成了令人心酸的客套。
如果你读了这些文字，希望下次不小心碰面的话，你不用这么刻意地避开。看到你的回避，绝对可以让我难受一整天。我情愿，你就当作不认识，然后就照走你的。我也会当作没看到，然后在心底和你问声好。如果这些文字让你更难受，那么我很抱歉。就当作是让我任性多一次，你教的，不被抒发的感受我承载不下了。

生活总是往前，我知道。无论如何，你还是我最想珍惜的那么一个人。就算你不再理会，打从心底我还是很感激你出现在我生命里。好吧，这样就够了。谢谢你！

想你

我又任性了。

最任性的时候，我想起我家的老爸。病恹恹的时候，我也想起我家的老爸。现在两者兼并，思念就奔泻了。

有一次，忘了什么原因，我好生气老爸。只记得那天放学时，还下着雨。平时，老爸都会准时来接我放学。只是那天，我很故意地从另一个方向离开。那时候的我只知道我不想见他，猛地大步大步地自个儿走回家。但是，我是个顶级路痴啊！我走到平时必经的路道，才发现根本没办法行走。那是--高速车道。雨滴还是那么无情着敲打着，我就开始乱走，真的是乱乱走。我知道那时候老爸在校门口等着，我就是要他等着，等个空！那时候的自己有很愚蠢地想过，我会不会就这样回不了家。我憋住了气，身穿着校裙，一步一步地走着，越过了自己从来没见过的大街，越过乌漆漆的小巷，也忘了走了多久，走了多累。

那时候身上没有手机这回事。全身湿嗒嗒的我，也没带钥匙。还没意识该怎么开门前，我发现家门是打开的。老妈就很紧张地审问我跑哪里去了。然后，我见到老爸站在一旁，什么也没说，看到我回来了，便若无其事地走开。只是，我老早从他眼神中看到了担心。他就是这样，什么也不问，只要看到女儿安全了，就可以过往不究。等到自己冷静下来后，老妈才告诉我刚刚老爸找我找得快疯了。第二天，我也被叫到训导处去。也对，他快把学校翻遍了。

中学时期，我有着我自己的叛逆，抱持着我自己的态度。我总觉得我不喜欢这个家，然后就很常对老爸大声小叫，还说过我很讨厌他。这远比我小学时好多了。小学版的我一生气，就会把他的衣服用爽身粉撒满，是所有衣服哦～ 老爸没反应，我就用剪刀把他衣服剪了几个大洞，气死他。谁知道，他还是若无其事地穿着那破衣服。我没得到期待中的责骂，反而得到更大的包容。

有时候的自己很倔，倔到连自己都讨厌自己。只有老爸，从来就毫无怨言地包容着那么任性的自己。老爸很爱哈啦，不过哈啦的都是些道理，不是闲话。有事没事，老爸都会把我们几个小孩抓到他面前，然后开始他的人生大论、经验访谈。比方说，他会从外头找来一片树叶，然后就告诉我们这是什么。又或者，他会叫我们读书上的一段文字，然后他就做以解析。不然就是电视上的 Discovery Channel，他都会诞出他的一番见解。还有还有，他有着一系列的金庸书籍，小时候都要我们阅读。刚上小学的我翻来覆去好多次，都文言文啊！后来上文言文课时，显然地我比别人轻松多了。

老爸的嘴巴一开就可以讲个不停，但他却是在情感方面不善于表达的那么一个人。每每我做错事，他都用他最大的心坎来纵容我。每每我很难过，他会用尽理由让我和难过的事说掰掰。每每我说我讨厌他，我知道我自己其实是更爱他。

他和别人的爸爸不一样。他没有高学历，却用着他厚实的肩膀捍卫我们的家园，用他结痂的手心呵护我们，用他自己的方式要我们学会坚强。在我看来的老爸，好像真的是万能的。就算，那讨人厌的病痛，没有医学背景的他还是把那恶魔驱走了。

我想，这次回家的礼物，就让他看见他健健康康的女儿。然后，我要粘着他，听他诉说，他早就忘记自己讲过几多次的老故事...

模糊小记

2014年的第一个恶梦。
嗯，对。我想那应该是个恶梦。

到底是怎么一回事？
今天一大清晨被湿醒了。嗯，就觉得被什么淹没了。
我从梦中醒了过来，还依稀记得刚刚在梦境里发生的事有多么地真实。
我睁开双眼，眼前的天花板是模糊的。
原来，那略带温热的泪早已放肆地挣脱了眼眶，湿透了双颊。
一切的感觉好强烈、好伤悲。

我不愿把自己逗留在那个灰色的影子里。
于是，我猛地用手背擦拭。
当下只想告诉自己那只是梦，该起身做该做的事了。

在我翻过身子的时候，眼见室友在前面整理行李。
我看了下时间。啊，快九点了，她要回家了。
下意识告诉我，喂，你现在见不得人啊。哭得像泪人一样，到底是怎样？
于是，我抓了抓被单，不知不觉又睡着了。

再次张开眼是一个小时后的事。
泪痕还留着，但我却已完完全全忘了梦境里的故事。
我很想知道，到底自己梦到了什么啊！
是什么故事和什么人物，让现实中的自己无法承载？
尽管我很努力地回想，脑袋却除了那些虚无的感觉，什么都不剩了。

原来，发生过的事情，是可以被轻易遗忘的；身在其中的心情，是可以平复的。

然而，最真实的感觉，却会牢牢地住在心里，任由惆怅的情感轻刮。
想逃避？它却会狠狠地、赤裸裸地浮现在你的全世界。

我说，倘若理智与情感不是共同体，抑或大脑必须和内心来个大决斗，那就别做无谓的抵抗吧！
什么都该坚持，但是这是我控制不到的虚幻体。
就算用理性战胜了感觉，当你卸下武装的那一刻，你还拥有什么？

我说，必要时候还是听听心里的声音吧！

故事的最后，往往遗留下的不外只是感觉，不是吗？

听我讲话

其实，我比较想听你讲话。

昨天发生的事情，老实说，我很难过。

严格来说，这是《音》开办以来的第一次列会。不晓得大家还记不记得当初说好要一个星期办一次的列会？或许是因为现在是Study Week，大家都忙于准备考试。然而，第一时间的反应就已经让人觉得心灰-只有一个人反应。再者，其他二位又放了飞机。我告诉自己，是临时的更换日期造成的局面。之后，我又更临时地被放飞机，一个都不来了。

当下，我知道这活动根本不能被这么临时地取消。收到出席者的信息后，我其实很怕，却只能硬着头皮，过去解决这档事。从图书馆走到那里的路途突然变得很难行。每一步，每一步都逼迫着我必须想办法。和之前推介会一样，报名的人比到场的人多。进入后台，我向那三个人打了个招呼。实在没办法面对他们。我快哽咽了，于是走了出去，心想着：天，我的音乐造诣到底可以与这主题扯上什么。我急了。我乱了。我真的觉得被抛下了。我拨了两个电话，想说找救兵。当然，如预料下失败了。这一刻的无助，让自己变得好懦弱。承担，不容易，尤其是在自己没那么熟悉的范围里。我站住了脚，给了自己一个微笑、一股由自己幻变出来的力量，然后设法面对。里头的其中两个，是有着音乐底的。我的不诣会很容易被看穿。于是，我一步步地用话题把音乐分享会变成《音》“招聘会”。一直到你发了文说会过来，我才告诉他们你会迟到。之后你的到来其实让我放松了，后来他们说学到了很多更让我觉得蛮开心的。

好吧，过程就是这样。可是，在心的故事又是另一回事。那时候你告诉我另外两个人不来时，我心想这真的太沮丧了。远比你说要取消前，这念头已在我脑里闪烁。只是没想到，你说得更临时。

你是我认为少有讲话很有见地的人。往往你说的道理都很有意思。只是昨天，我记得你丢了几句话，最揪心的是：我等着被开除。同一时间，我从电脑荧幕上看到了你朋友的倒影。很多次了，他明明看到我却当作看不见。这次他以为我没发现吧。他看着我荧幕路过的眼神让我心寒了一下。手机里你的那句话又让我觉得很莫名其妙。不是一起建立的吗？那么，到底谁可以开除你？你还说，把错都推给你。那请问，你哪里错了？发文的是我，该承担的也是我，那么错的也应该是我。

本来我是这样想的。这一切是他发起的，人是他召集的。他应该是这团体里的灵魂人物，而你和我是实现和建立起一切的人。我一直都很珍惜与你们交集的点点滴滴。或许之后由我来重新崛起这团体是个错误，也让他觉得不舒服，然后就抛下一切离开。然后，你时而关心，时而不理不睬，更让我搞不懂了。我也很想说，我不知道自己在做什么，也不知道《音》在做什么。说离开，远比留下来撑着还要简单多了。可是我知道，我也许会像那些离开的人一样，就算离开了还是会留恋。所以，我选择了继续为《音》构图。你问我确实的结果是什么，我真的不晓得。从一开始的单纯想要创作，想要和一群朋友一起做一些事情，想要把会的东西传承下去，到后来却变复杂了。每个不同的个体组成的，是远比我可以控制的。我尝试着去挽回，尝试着去为《音》定义，尝试着让《音》闯出更有特色的自己。然而，在做自己下，还要考量作品的质量，还有观众的回响、讯息的传达、自我的提升，这一切一切并不容易。

在其他人眼里，做着这些事情的我显得多么笨拙。别人的不谅解，其实没什么影响。只是，有时候自己觉得这条路很孤独时，我只能回想初衷。我一直相信，就算我毕业了，《音》还是没什么成就，我们“前人”播下的种，会在之后结果。所以，我努力地灌输传承的意义，也想让《音》保有原本的创作理念。所谓的结果，只是预期的。真正的结局，没有人有办法预料，只有一步一步爬，一步一步去证明。

一个团体，一个互相提拔的团体，比个人前进要有效。《音》就是由每个不一样的人，每个有梦的人，一块一块地拼凑起来的概念。一个人，绝对做不到的。我们没有任何特权，没有一步登天的福利，还一直被欺压。我们很灰心，很想放弃，但最后是互相扶持的力量在支撑着。团队成长，是我们在努力着的。

短短的几分钟，这些这些就是当时在我脑海浮现的一切。我打从心里就只有难过。难过的点不是事情的发生，而是情感上浮现的画面。到现在，逗留在心里的真的只是对每个人由衷的感恩。本来没打算说出来的。哎，写了这么多，也很乱，懒得整理了。嗯，写的这些都很我自己，不晓得有没有把心里的话表达出来。如果你看完了，谢谢你阅读这小学程度的作文 =)

最后，其实，我真的比较想听你讲话。

原来爱情可以这么美好

忙了好几个星期，这两天决定放自己个假期，全心沉浸在《全能星战》这个音乐响宴里。

撇开种种的商业因素，我真的觉得这节目是少有的音乐性质节目，很值得推荐。

每个演唱人有着自己独有的感染力。十场下来，除了表演技巧之外，显然的，“态度”是为你夺得掌声的关键。我习惯性去观察每个人脸上和动作上的细微变化。正因如此，我从这些演唱人及制作人身上，学到了不少。若要一一详述，我想故事会很长吧，哈哈。

反正，除了为自己注入强大的音乐能量以及做事的态度，让我最意外的收获莫过于龚琳娜与老锣这对夫妻档。之前的我，根本就不知道这个人。还记得《忐忑》这个所谓的神曲一炮而红时，老弟曾大力向我推荐。那时的我，完全没办法理解和欣赏。直到在这节目认识了她......

最让我动容的，是他们俩的爱情故事。他们视音乐如生命，对中国的传统音乐更是有着最浓的情怀，有着别人不太能理解的伟大梦想。他们的邂逅是因为音乐，爱苗更是因为音乐。在第二场演唱，她的《小河淌水》让我第一次好好的去听民歌，让我爱上了她的声音。随后的《忐忑串烧》更让我爱上这么真诚的一个人。

如果这个世界上有爱，有人关心你，其它的事情，它都会越来越好的 - 龚琳娜

很少有一首歌，可以那么的入我心扉，更何况是民歌。她天籁般的嗓音，穿透进我内心的是浓浓而真挚的爱恋，如果现在的你，和我一样闭上双眼，用心地去聆听，也许你也会被感动到流泪。感动过后，留在我心坎里的是重重的思绪。

我从来不知道爱情可以这么美好。一段毫不做作的爱，一段只要有你在就什么都可以战胜的爱，一段，一段最自然却有着两人努力维系的爱。

我是水瓶女。不是我特别相信星座命理，而是之前我读到一篇文章说到的话，和我真的很像。（或许很多人都这样？）文章里提到，水瓶座的人98%都是爱情逃兵。恋爱对他们来说，是很恐怖的事情。生活太美，而爱情太痛了。他们最不擅长的，就是爱情。

好啦，不得不承认。我，害怕爱情。很奇怪，我并没有被爱情真真切切地伤害过，也没有什么外来人带来的严重创伤（绝对不是严重的 =P)。说说自己吧！很多时候，我对我执着的东西只有一个“敢”字。我不怕失败，也不怕被讥笑。然而对于爱情这一件事，我实在没办法，就是很莫名的排斥。

对于那些对我好的人、很照顾我的人，我很感谢却很抱歉。很多时候的我根本分不清那是感激还是爱情。心动，是有的。心悸，却远远超越心底里的感觉。我也不晓得自己到底在怕什么。只是我发现，我第一件会做的事就是逃避。天，我太没用了吧。

然而今天，随着那把歌声，我仿佛置身在最原始的丛林里，发现了最淳朴的爱。不管他们的爱情故事是什么，那把声音已把所有的感情赤裸裸地传达到我心里。

是这么一首歌，让我觉得爱情和婚姻是美好的。

是这么一首歌，让我觉得我可以有勇气去爱了，

嗯。我想，我知道了。

YouTube 《小河淌水》链接：http://www.youtube.com/watch?v=kBTa7cbdXl0

这些日子

纷纷扰扰，忙忙碌碌。

这些日子来，快喘不过气了。
每一个清晨，都是百般不愿地睁开双眼。
只要一想到这又会是非常典型的一天，呼吸就不自禁地离开常轨。

何谓典型的日子？

清早，匆匆忙忙，上课去。
下午，拖着沉重的步伐往实验室前进。
傍晚，不是赶功课，就是浑浑噩噩地放肆自己，无所事事。
晚上，不想闭上双眼，不愿面对明天。

这些日子，只是让人更加混肴。

这些日子，敲上门来的问号好烦好烦。

这些日子，为别人解答的题目好多好多。

这些日子，只有自己解答不了自己的人生问号。


或许生活根本不允许自己设想，不允许不符合常规的想法。
生活其实就是兑现责任的过程。就算肩上的天枰再重，眼泪挣脱后，自己还是必须承担。

就让我在这，偶尔地在这，在我无边无际的脑海里翱翔，找寻专属自己的小小快乐。




喂！

我，还是得回来。