还记得你寄给我的那封信吗？你问过我，可是那时我忘了。现在我想起来了。我有说过要当面给你回复，那信件的回应。
我一直很开心你在那么远还是和我保持联络。那段独自待在kk的日子对我来说是很难熬的，那是我生平第一次真正的一个人生活。冷冰冰的房子、陌生的实验室环境、工作环境，我微弱的适应能力真的很难负荷。好不容易适应了，又被course-mates搞到很痛心。那时的我根本待不下去，就做了好多好多蠢事。只要越难过，我就越想家，所以就不停盘算，拼命打工来买飞机票回家一趟。只是这些难熬的日子，总有某些时刻是例外的。你都不知道，每每收到你的消息，我心里都会暖和了起来。一直听着你的故事，我总觉得自己没那么难过。收到那封信，感觉是很奇妙的。虽然一开始我觉得很像小朋友写给老师的，读着读着却体会了一份用心，一份很真切的关怀，然后就会很期待接下来的故事。那时的我还在想，是不是要给你回个信。之后又想想，还是和你见面聊，然后就不了了之，直到今天，我回信了。
我在想，这封迟到了半年的回信，是不是还有意义。很肯定的是，很多东西变了，信的内容也必须不一样了。
还记得第一次看到你是在拍摄第一届pth的video。见到你之前，虹不停地推荐你，不停地夸你，然后要我们配合你的要求。演员是我找的，她唯一的要求就是要我跟去。那时我连你的样子都没记得，后来又跟着去评估emcee，我还是没发现你。直到第二届虹再次提起，我才知道我们见过面。在我们真正工作上有交集之前，我们都只是陌生人。
工作上的交集，或者该说是摩擦，反而让我真正认识了你。我们大多都是意见冲突的，然后就要另一个人当翻译员，做和解的那个人。可是有时候，我们又好像心灵相通的。有些时候，我们会因为成就了一些小事而激动不已。又有时候，我们因为不谅解而闹得稀里哗啦。我每次都觉得这种沟通方式很好笑，然后就真的不懂该用什么方式面对你。当然，我并没有你这么地努力。你很努力地拉近我们的距离，也很努力地让我变好一些，还很努力地让我任性地做自己。只是你的努力，让我分不清那是工作，抑或是私人的情感。从一开始的不信任，直到后来的依赖，我们又一起经历了很多难过的事。制作过程结束后，我们还可以很轻松地相处。再后来，我也不晓得为什么，为什么会变成今天这个样子。
我想，一定是我一直在伤害吧。我甚至觉得重整《音》就是决裂的关键。最后我又觉得，应该是很多很多事情堆积起来，才造就今天那么不想面对我的你。记得那时我们在图书馆见面时，我就心想搞不好真的是最后一次见面了。那天我本来要说的话，通通没有说到。原因是，我觉得你已经不再想听我讲话。看起来你就是被逼来见我的一样，好不自然。我知道，不管我说什么你都听不进了。我们之间的那道墙已牢牢地矗立在那。本来可以因为取一个名字而欢腾的我们，已经消失了。
这学期的mid-break，我去了趟斗湖。记得那个夜晚，我还坐在夜空下赶功课。四周好安静。我抬起头的那一刻，惊叹着那无边无际的星空。瞬间，我超激动。你懂的，我最爱的就是星星了。那一刻的我竟然想起了你。我第一个想把这一切分享的人竟然是你。只是，那时的关系早已变质了。
直到今天，我想你是多么不愿意接到我的消息。然而，我还是会被你留下的点滴而牵引。我的那旧手机有着属于我自己的故事。在它报销之后，我每天面对的，是加了你的故事。你留下的好多，多到我好想躲开。如果说你想报复，我想你已经彻彻底底成功了。现在的我，只要听到你的名字，就足以让好多回忆涌上来，然后就这么抽痛着，再告诉我你已不是那个你了。
我想不到确实的原因让你这么觉得这么讨厌。或许，被无视、被取代的感受，就是我有心还是无心带来的伤害。嘴上的客气，其实就意味着心里的距离。当我们没有任何眼神接触时，其实我懂不该执着了。疏远了的关系，并不是单方面想和好就可以当作什么事都没发生一样的。这些裂痕，不是三言两语就可以平复。
我也已经找不到理由关心你的生活，何况你的字字句句早已变成了令人心酸的客套。
如果你读了这些文字，希望下次不小心碰面的话，你不用这么刻意地避开。看到你的回避，绝对可以让我难受一整天。我情愿，你就当作不认识，然后就照走你的。我也会当作没看到，然后在心底和你问声好。如果这些文字让你更难受，那么我很抱歉。就当作是让我任性多一次，你教的，不被抒发的感受我承载不下了。
生活总是往前，我知道。无论如何，你还是我最想珍惜的那么一个人。就算你不再理会，打从心底我还是很感激你出现在我生命里。好吧，这样就够了。谢谢你！
