想你

我又任性了。

最任性的时候，我想起我家的老爸。病恹恹的时候，我也想起我家的老爸。现在两者兼并，思念就奔泻了。

有一次，忘了什么原因，我好生气老爸。只记得那天放学时，还下着雨。平时，老爸都会准时来接我放学。只是那天，我很故意地从另一个方向离开。那时候的我只知道我不想见他，猛地大步大步地自个儿走回家。但是，我是个顶级路痴啊！我走到平时必经的路道，才发现根本没办法行走。那是--高速车道。雨滴还是那么无情着敲打着，我就开始乱走，真的是乱乱走。我知道那时候老爸在校门口等着，我就是要他等着，等个空！那时候的自己有很愚蠢地想过，我会不会就这样回不了家。我憋住了气，身穿着校裙，一步一步地走着，越过了自己从来没见过的大街，越过乌漆漆的小巷，也忘了走了多久，走了多累。

那时候身上没有手机这回事。全身湿嗒嗒的我，也没带钥匙。还没意识该怎么开门前，我发现家门是打开的。老妈就很紧张地审问我跑哪里去了。然后，我见到老爸站在一旁，什么也没说，看到我回来了，便若无其事地走开。只是，我老早从他眼神中看到了担心。他就是这样，什么也不问，只要看到女儿安全了，就可以过往不究。等到自己冷静下来后，老妈才告诉我刚刚老爸找我找得快疯了。第二天，我也被叫到训导处去。也对，他快把学校翻遍了。

中学时期，我有着我自己的叛逆，抱持着我自己的态度。我总觉得我不喜欢这个家，然后就很常对老爸大声小叫，还说过我很讨厌他。这远比我小学时好多了。小学版的我一生气，就会把他的衣服用爽身粉撒满，是所有衣服哦～ 老爸没反应，我就用剪刀把他衣服剪了几个大洞，气死他。谁知道，他还是若无其事地穿着那破衣服。我没得到期待中的责骂，反而得到更大的包容。

有时候的自己很倔，倔到连自己都讨厌自己。只有老爸，从来就毫无怨言地包容着那么任性的自己。老爸很爱哈啦，不过哈啦的都是些道理，不是闲话。有事没事，老爸都会把我们几个小孩抓到他面前，然后开始他的人生大论、经验访谈。比方说，他会从外头找来一片树叶，然后就告诉我们这是什么。又或者，他会叫我们读书上的一段文字，然后他就做以解析。不然就是电视上的 Discovery Channel，他都会诞出他的一番见解。还有还有，他有着一系列的金庸书籍，小时候都要我们阅读。刚上小学的我翻来覆去好多次，都文言文啊！后来上文言文课时，显然地我比别人轻松多了。

老爸的嘴巴一开就可以讲个不停，但他却是在情感方面不善于表达的那么一个人。每每我做错事，他都用他最大的心坎来纵容我。每每我很难过，他会用尽理由让我和难过的事说掰掰。每每我说我讨厌他，我知道我自己其实是更爱他。

他和别人的爸爸不一样。他没有高学历，却用着他厚实的肩膀捍卫我们的家园，用他结痂的手心呵护我们，用他自己的方式要我们学会坚强。在我看来的老爸，好像真的是万能的。就算，那讨人厌的病痛，没有医学背景的他还是把那恶魔驱走了。

我想，这次回家的礼物，就让他看见他健健康康的女儿。然后，我要粘着他，听他诉说，他早就忘记自己讲过几多次的老故事...

模糊小记

2014年的第一个恶梦。
嗯，对。我想那应该是个恶梦。

到底是怎么一回事？
今天一大清晨被湿醒了。嗯，就觉得被什么淹没了。
我从梦中醒了过来，还依稀记得刚刚在梦境里发生的事有多么地真实。
我睁开双眼，眼前的天花板是模糊的。
原来，那略带温热的泪早已放肆地挣脱了眼眶，湿透了双颊。
一切的感觉好强烈、好伤悲。

我不愿把自己逗留在那个灰色的影子里。
于是，我猛地用手背擦拭。
当下只想告诉自己那只是梦，该起身做该做的事了。

在我翻过身子的时候，眼见室友在前面整理行李。
我看了下时间。啊，快九点了，她要回家了。
下意识告诉我，喂，你现在见不得人啊。哭得像泪人一样，到底是怎样？
于是，我抓了抓被单，不知不觉又睡着了。

再次张开眼是一个小时后的事。
泪痕还留着，但我却已完完全全忘了梦境里的故事。
我很想知道，到底自己梦到了什么啊！
是什么故事和什么人物，让现实中的自己无法承载？
尽管我很努力地回想，脑袋却除了那些虚无的感觉，什么都不剩了。

原来，发生过的事情，是可以被轻易遗忘的；身在其中的心情，是可以平复的。

然而，最真实的感觉，却会牢牢地住在心里，任由惆怅的情感轻刮。
想逃避？它却会狠狠地、赤裸裸地浮现在你的全世界。

我说，倘若理智与情感不是共同体，抑或大脑必须和内心来个大决斗，那就别做无谓的抵抗吧！
什么都该坚持，但是这是我控制不到的虚幻体。
就算用理性战胜了感觉，当你卸下武装的那一刻，你还拥有什么？

我说，必要时候还是听听心里的声音吧！

故事的最后，往往遗留下的不外只是感觉，不是吗？