迟来的信

还记得你寄给我的那封信吗？你问过我，可是那时我忘了。现在我想起来了。我有说过要当面给你回复，那信件的回应。

我一直很开心你在那么远还是和我保持联络。那段独自待在kk的日子对我来说是很难熬的，那是我生平第一次真正的一个人生活。冷冰冰的房子、陌生的实验室环境、工作环境，我微弱的适应能力真的很难负荷。好不容易适应了，又被course-mates搞到很痛心。那时的我根本待不下去，就做了好多好多蠢事。只要越难过，我就越想家，所以就不停盘算，拼命打工来买飞机票回家一趟。只是这些难熬的日子，总有某些时刻是例外的。你都不知道，每每收到你的消息，我心里都会暖和了起来。一直听着你的故事，我总觉得自己没那么难过。收到那封信，感觉是很奇妙的。虽然一开始我觉得很像小朋友写给老师的，读着读着却体会了一份用心，一份很真切的关怀，然后就会很期待接下来的故事。那时的我还在想，是不是要给你回个信。之后又想想，还是和你见面聊，然后就不了了之，直到今天，我回信了。

我在想，这封迟到了半年的回信，是不是还有意义。很肯定的是，很多东西变了，信的内容也必须不一样了。

还记得第一次看到你是在拍摄第一届pth的video。见到你之前，虹不停地推荐你，不停地夸你，然后要我们配合你的要求。演员是我找的，她唯一的要求就是要我跟去。那时我连你的样子都没记得，后来又跟着去评估emcee，我还是没发现你。直到第二届虹再次提起，我才知道我们见过面。在我们真正工作上有交集之前，我们都只是陌生人。

工作上的交集，或者该说是摩擦，反而让我真正认识了你。我们大多都是意见冲突的，然后就要另一个人当翻译员，做和解的那个人。可是有时候，我们又好像心灵相通的。有些时候，我们会因为成就了一些小事而激动不已。又有时候，我们因为不谅解而闹得稀里哗啦。我每次都觉得这种沟通方式很好笑，然后就真的不懂该用什么方式面对你。当然，我并没有你这么地努力。你很努力地拉近我们的距离，也很努力地让我变好一些，还很努力地让我任性地做自己。只是你的努力，让我分不清那是工作，抑或是私人的情感。从一开始的不信任，直到后来的依赖，我们又一起经历了很多难过的事。制作过程结束后，我们还可以很轻松地相处。再后来，我也不晓得为什么，为什么会变成今天这个样子。

我想，一定是我一直在伤害吧。我甚至觉得重整《音》就是决裂的关键。最后我又觉得，应该是很多很多事情堆积起来，才造就今天那么不想面对我的你。记得那时我们在图书馆见面时，我就心想搞不好真的是最后一次见面了。那天我本来要说的话，通通没有说到。原因是，我觉得你已经不再想听我讲话。看起来你就是被逼来见我的一样，好不自然。我知道，不管我说什么你都听不进了。我们之间的那道墙已牢牢地矗立在那。本来可以因为取一个名字而欢腾的我们，已经消失了。

这学期的mid-break，我去了趟斗湖。记得那个夜晚，我还坐在夜空下赶功课。四周好安静。我抬起头的那一刻，惊叹着那无边无际的星空。瞬间，我超激动。你懂的，我最爱的就是星星了。那一刻的我竟然想起了你。我第一个想把这一切分享的人竟然是你。只是，那时的关系早已变质了。

直到今天，我想你是多么不愿意接到我的消息。然而，我还是会被你留下的点滴而牵引。我的那旧手机有着属于我自己的故事。在它报销之后，我每天面对的，是加了你的故事。你留下的好多，多到我好想躲开。如果说你想报复，我想你已经彻彻底底成功了。现在的我，只要听到你的名字，就足以让好多回忆涌上来，然后就这么抽痛着，再告诉我你已不是那个你了。

我想不到确实的原因让你这么觉得这么讨厌。或许，被无视、被取代的感受，就是我有心还是无心带来的伤害。嘴上的客气，其实就意味着心里的距离。当我们没有任何眼神接触时，其实我懂不该执着了。疏远了的关系，并不是单方面想和好就可以当作什么事都没发生一样的。这些裂痕，不是三言两语就可以平复。

我也已经找不到理由关心你的生活，何况你的字字句句早已变成了令人心酸的客套。
如果你读了这些文字，希望下次不小心碰面的话，你不用这么刻意地避开。看到你的回避，绝对可以让我难受一整天。我情愿，你就当作不认识，然后就照走你的。我也会当作没看到，然后在心底和你问声好。如果这些文字让你更难受，那么我很抱歉。就当作是让我任性多一次，你教的，不被抒发的感受我承载不下了。

生活总是往前，我知道。无论如何，你还是我最想珍惜的那么一个人。就算你不再理会，打从心底我还是很感激你出现在我生命里。好吧，这样就够了。谢谢你！

想你

我又任性了。

最任性的时候，我想起我家的老爸。病恹恹的时候，我也想起我家的老爸。现在两者兼并，思念就奔泻了。

有一次，忘了什么原因，我好生气老爸。只记得那天放学时，还下着雨。平时，老爸都会准时来接我放学。只是那天，我很故意地从另一个方向离开。那时候的我只知道我不想见他，猛地大步大步地自个儿走回家。但是，我是个顶级路痴啊！我走到平时必经的路道，才发现根本没办法行走。那是--高速车道。雨滴还是那么无情着敲打着，我就开始乱走，真的是乱乱走。我知道那时候老爸在校门口等着，我就是要他等着，等个空！那时候的自己有很愚蠢地想过，我会不会就这样回不了家。我憋住了气，身穿着校裙，一步一步地走着，越过了自己从来没见过的大街，越过乌漆漆的小巷，也忘了走了多久，走了多累。

那时候身上没有手机这回事。全身湿嗒嗒的我，也没带钥匙。还没意识该怎么开门前，我发现家门是打开的。老妈就很紧张地审问我跑哪里去了。然后，我见到老爸站在一旁，什么也没说，看到我回来了，便若无其事地走开。只是，我老早从他眼神中看到了担心。他就是这样，什么也不问，只要看到女儿安全了，就可以过往不究。等到自己冷静下来后，老妈才告诉我刚刚老爸找我找得快疯了。第二天，我也被叫到训导处去。也对，他快把学校翻遍了。

中学时期，我有着我自己的叛逆，抱持着我自己的态度。我总觉得我不喜欢这个家，然后就很常对老爸大声小叫，还说过我很讨厌他。这远比我小学时好多了。小学版的我一生气，就会把他的衣服用爽身粉撒满，是所有衣服哦～ 老爸没反应，我就用剪刀把他衣服剪了几个大洞，气死他。谁知道，他还是若无其事地穿着那破衣服。我没得到期待中的责骂，反而得到更大的包容。

有时候的自己很倔，倔到连自己都讨厌自己。只有老爸，从来就毫无怨言地包容着那么任性的自己。老爸很爱哈啦，不过哈啦的都是些道理，不是闲话。有事没事，老爸都会把我们几个小孩抓到他面前，然后开始他的人生大论、经验访谈。比方说，他会从外头找来一片树叶，然后就告诉我们这是什么。又或者，他会叫我们读书上的一段文字，然后他就做以解析。不然就是电视上的 Discovery Channel，他都会诞出他的一番见解。还有还有，他有着一系列的金庸书籍，小时候都要我们阅读。刚上小学的我翻来覆去好多次，都文言文啊！后来上文言文课时，显然地我比别人轻松多了。

老爸的嘴巴一开就可以讲个不停，但他却是在情感方面不善于表达的那么一个人。每每我做错事，他都用他最大的心坎来纵容我。每每我很难过，他会用尽理由让我和难过的事说掰掰。每每我说我讨厌他，我知道我自己其实是更爱他。

他和别人的爸爸不一样。他没有高学历，却用着他厚实的肩膀捍卫我们的家园，用他结痂的手心呵护我们，用他自己的方式要我们学会坚强。在我看来的老爸，好像真的是万能的。就算，那讨人厌的病痛，没有医学背景的他还是把那恶魔驱走了。

我想，这次回家的礼物，就让他看见他健健康康的女儿。然后，我要粘着他，听他诉说，他早就忘记自己讲过几多次的老故事...

模糊小记

2014年的第一个恶梦。
嗯，对。我想那应该是个恶梦。

到底是怎么一回事？
今天一大清晨被湿醒了。嗯，就觉得被什么淹没了。
我从梦中醒了过来，还依稀记得刚刚在梦境里发生的事有多么地真实。
我睁开双眼，眼前的天花板是模糊的。
原来，那略带温热的泪早已放肆地挣脱了眼眶，湿透了双颊。
一切的感觉好强烈、好伤悲。

我不愿把自己逗留在那个灰色的影子里。
于是，我猛地用手背擦拭。
当下只想告诉自己那只是梦，该起身做该做的事了。

在我翻过身子的时候，眼见室友在前面整理行李。
我看了下时间。啊，快九点了，她要回家了。
下意识告诉我，喂，你现在见不得人啊。哭得像泪人一样，到底是怎样？
于是，我抓了抓被单，不知不觉又睡着了。

再次张开眼是一个小时后的事。
泪痕还留着，但我却已完完全全忘了梦境里的故事。
我很想知道，到底自己梦到了什么啊！
是什么故事和什么人物，让现实中的自己无法承载？
尽管我很努力地回想，脑袋却除了那些虚无的感觉，什么都不剩了。

原来，发生过的事情，是可以被轻易遗忘的；身在其中的心情，是可以平复的。

然而，最真实的感觉，却会牢牢地住在心里，任由惆怅的情感轻刮。
想逃避？它却会狠狠地、赤裸裸地浮现在你的全世界。

我说，倘若理智与情感不是共同体，抑或大脑必须和内心来个大决斗，那就别做无谓的抵抗吧！
什么都该坚持，但是这是我控制不到的虚幻体。
就算用理性战胜了感觉，当你卸下武装的那一刻，你还拥有什么？

我说，必要时候还是听听心里的声音吧！

故事的最后，往往遗留下的不外只是感觉，不是吗？